por lo menos ahora nos dicen la verdad

les doy mi palabra de marinerito que la imagen no esta alterada digitalmente
aunque es obvio que quiza el gobierno federal no coloco el letrero

juguetes

En Rarezas Corp. al servicio de la comunidad por fin nos

pusimos a trabajar realizamos una investigación que arrojo

como resultado que los niños de ahora no juegan con los mismos

juguetes que generaciones anteriores como el trompo, el yoyo,

el valero o la pirinola (actualmente los niños juegan con la pirinola,

pero en el baño y se tardan horas y los que juegan con su yoyo gastan

dinerales en cremitas)

de hecho ni juguetes que se habían mantenido 2-2 actuales a

pesar del paso inclemente del tiempo se salvan de versiones

“mejoradas” como es esta muñeca llamada BRENDA que incluye

una versión zorra y exhibicionista (la tanga y vibrador se venden

por separado).

y las demas no se quedan atrás, ustedes mismos chequen en

los supermercados las muñecas que les venden a las niñas

tienen estolas, chiqui minifaldas de leopardo, maquillaje, medias

de red con aberturas estratégicas, nadamas les falta el chiclote

si yo veo una chica asi vestida en la calle le grito: ¿Cuánto?

Estoy pensando seriamente en comprar por Internet juguetes

para mi hijo como los que yo tenia, ya que ni los niños se

salvan de las porquerías gays que venden ahora como los

max-steel o action-man, que tienen mas cara de homosexuales

que el elenco disque varonil del programa llamado HI-5 que pasa

en Discovery kids, los cuales incluyen como 3 cambios de ropa

peinado fashion y accesorios. Y ni hablar de los tazos de la lucha

libre de estados unidos con individuos super mamados del culo

untados con aceite o no se que para brillar de a madre.

¿para que querría eso un niño? En mis tiempos existian unos

fabulosos luchadores de plástico que siempre venian en la misma

posición con capitas de plastico y pelucas de peluche que

representaban a esos heroes que veia uno en las peliculas

rompiendose la madre con momias, vampiros, suegras, adefesios

y hasta con el mismo diablo y en lugar de ser super metrosexuales

o super gays, eran como cualquier otro, hasta con panza de coco

peludo, chichis de gorila vieja y voces de borracho que nunca

se les entendia ni dos palabras de lo que se decian.

ahora los niños quieren jugar con pocke-bolas y cartitas con

elfos que visten mayas moradas y ¡mis huevos son azules!

perdon que me moleste pero si veo a mi hijo jugando con el

mago obscuro o picachu mejor de una vez lo meto a clases de

ballet o un curso de estilismo. ¡NO! prefiero mil veces que mi

hijo juegue con la espada del augurio y la garra de plastico

que vendian en mi epoca, cuando uno podia ver en la tv a los

thundercats, he-man, Mazinger Z, dragon ball Z o los pitufos

que vivian en las zetas. . . ¡a chinga! bueno esos ultimos no

pero los niños actuales, ¡por dios! ven los power Rangers y

quieren ser el rosa.

todos contra el cancer

en un museo sercano. . .

esa misma noche. . .

Miedo a los payasos

ya era tarde y aqui en cuernavaca morelos el transporte colectivo deja de hacer sus recorridos a las 10 de la noche, si son las 10:05 y no tomaste tu ruta ya te chingaste y tendras que pagar un taxi o irte caminando (que asi como esta la inseguridad, caminar de noche significa casi un asalto seguro, esta tan canijo el asunto que prueba de ello es que ultimamente se ha estado muriendo mucha gente que antes no se moria) (en cuanto a los taxistas cobran las tarifas que quieren y un trayecto corto de noche lo cobran hasta en 50 pesos o mas, la ultima vez que me subi a un taxi de noche me cobraban 80 pesos, hasta le dije al taxista ¿pues que rompi? esta bien que tenga un perfil europeo y que paresca turista pero le juro que soy de aqui) para mi surte estaba en la parada a las 9:30 esperando mi ruta que es la 14 y una amiga mia estaba al lado esperandola ruta 16 que pasan por el centro pero obviamente no nos llevan al mismo lado, si yo tomara su ruta me dejaria serca, como a 8 calles de mi casa para ser precisos. pero pues esas 8 calles de noche no son tan seguras de caminar por las razones antes mencionadas, asi que aunque la platica estaba buena tenia que despedirme y cada quien irse por su lado, de pronto paso su ruta frente a nosotrosy se estaciono como a 10 metros (suelen estacionarse asi y esperar como 4 semaforos o a veces mas mientras estan en un lugar centrico, por que se llena mas la ruta que si espera en otros lados) y justo cuando nos despedimos y le dije "andele pues, valla con dios" vi que se freno de pronto, se puso palida y abrio los ojos como si fuera actriz porno en pelicua de negros, parecia que habia visto un fantasma y rapidamente le pregunte "¿que tienes?" para mi sorpresa ella me respondio conmucho miedo "le tengo miedo a los payasos" observe que en su ruta estaba en las escaleras de adelante un simpatico payaso que gritaba "¡subale hay lugares! ¡señorita! ¡gente bonita! ¡aqui esta la pura miel! hay muchos lugares.. ¡hay tantos lugares que hasta el chofer va sentado! entonces por el chascarrillo sonrei y le dije a mi amiga "no te preocupes, es absurdo tenerle miedo a un payasos jaja eso es de niñas de primaria" y pensando que seria por un trauma de la niñez o de haber visto la pelicula de "eso" muchas veces le di unas palmaditas en el hombro y senti la misma lastima que se siente por los retrasados mentales o sindromes de down o los vagabundos o los niños que le tienen miedo a la oscuridad, despues de las palmaditas, la curiosidad se apodero de mi y le pregunte "¿por que ese ridiculo miedo a los payasos?" para mi sorpresa respondio "les tengo mucho miedo por que unos andrajosos payasos como ese se que esta ahi, subio a asaltar una ruta en la que viajaba y a cachazos y golpes hicieron que un amigo que estaba a mi lado perdiera el ojo izquierdo"trague saliba (se escucho un GULP) y despues de darle un segundo vistazo al payaso (ya que no soy buen fisonomista) me di cuenta de que detras del maquillaje se encontraba un posible malandrin, malencarado y martajado podria con maquillaje facilmente interpretar un asesino serial de pelicula de bajo presupuesto y sin maquillaje seria un extra que muere a manos de antonio banderas en la pelicula de "El Pistolero" ademas una de las tres lagrimitas que tenia maquilladas en realidad estaba tatuada y en el cuello tenia otro tatuaje que decia SUR 13 o algo asi, la ropa de payaso con rayitas y bolitas estaba hecho de pedazos de vestidos de señoras y estaba mas sucio que un mandil de carnicero, le hacia falta un dedo y sacaba una lengua viperina muy a menudo, tambien tenia debajo del maquillaje una barba como de CONDE (si, de CONDEnado chivo viejo) y sonreia como depravado sexual (yo se como es esa sonrisa por que es la que yo pongo afuera de las secundarias viendo viendo piernas y chamorros con calcetas caladas) para suerte de mi amiga ese "payaso" no se subio por fin a la ruta 16, paso junto a ella (viendole el trasero, claro esta) y se dirigia hasta mi posición, entonces y como me gustan mucho mis 2 ojos y el plan es conservarlos el resto de mi vida, me vi obligado a adoptar ese miedo a los payasos que algunas niñas de primaria tienen, asi que con voz de joto y un extraño temblor en las piernas le gritea mi amiga "ay esperame, no me dejes. . te acompaño, me voy en tu ruta" (para no quedarme solo en la parada con aquel valagandro) antes de subirme corriendo a la ruta 16 gire mi cabeza y mire por ultima vez al "payaso" ese y me mando un beso tronado desde lejos y sonrio de oreja a oreja mostrando unos afilados colmillos y se froto sus escamosas manos como de reptil, todo esto en mi imaginacion claro esta.

otra de narizol, ejem ejem. . digo MARISOL

pajaros

jamas pierdan el estilo, podrian estar en la mira.

tacticas prefabricadas

desde que tengo uso de razon ( . . ok ok, desde hace mucho tiempo pues.) existen frases, maneras, formas o tacticas prefabricadas de ligue. obviamente yo no utilizo nada de eso por que al ser guapisimo pues uno es el que es asediado por el sexo opuesto ( . . ok ok, hay veces que tambien por el propio) efectivamente, aunque usted no lo crea, aqui su servilleta era de los galanes mas acechados de la colonia (ok ok . . esto se debe a que en la colonia hay viejas tan feas que cuando eligieron a la reina de las fiestas patrias, las concurasantes parecian una convencion de vida intergalactica, y ya ven como tiene uno surte con las feas) de hecho solo una vez se me ocurrio hablarle a una chica que era enfermera con una frase trillada. asi es, la miraba como los leopardos cazan a los cervatillos (ok ok. . . no se que es un cervatillo, pero creo que asi la miraba yo) me aserque lentamente, no noto mi presencia hasta que era demasiado tarde, ya que yo ya habia dicho "hola amiga" con mi sonrisa cautivadora ( ok ok . . . es una sonrisa como de pendejo pero que igual creo que da como ternura) ella solo me miro y con un extraño y cierto desprecio me dijo. . "que hay". entonces le dije lo que seguramente ya estan pensando. . .
le dije. . "eres tan hermosa. . me gustaria estar convaleciente para que tu me alivies"
para mi sorpresa ella me miro fijamente, sonrio y me dijo; "PUES VAS PAPA. . SOY PARTERA"
ejem, ejem . . . despues de otra de esas sonrisas mias me retire algo apenado y diciendo "no jeje entonces mejor no"
y creo que asi fue como aprendi la leccion, ustedes tampoco usen frases trilladas para ligar ni poemas escritos por otros, siempre es mas efectivo un pañuelo y una botella de cloroformo.

marinerito

esfinter acrobata